Mi se întâmplă adesea ca oamenii să mă întrebe asta.

Când mi-am dat seama că unele persoane percep puterea inteligenței emoționale în acest fel, am înțeleg că e cazul să lămuresc acest aspect în unul dintre cele 5 articole din seria seria “ce NU este Inteligență Emoțională”.

Curios este că am citit recent un articol în care cineva „dezbătea” subiectul „inteligență emoțională”. Construise o listă de argumente pro și contra, iar concluzia era că, atunci când ești inteligent emoțional devii manipulator. Și asta pentru că ai să poti să exploatezi slăbiciunile emoționale ale celorlalți.

În primul articol din această serie ți-am vorbit, în linii mari, despre ce înseamnă să fii inteligent emoțional. Și am menționat și ideea că a fi inteligent emoțional NU înseamnă să atingi un nivel, să îl marchezi printr-o cifră care să marcheze coeficientul de IE (EQ).

Să fii inteligent emoțional înseamnă să îți formezi anumite abilități care țin de „a lucra” cu lumea ta emoțională și lumea emoțională a celorlalți. Înseamnă să înțelegi această lume și să știi să o pui în slujba intențiilor / obiectivelor tale pozitive.

Totuși, ce este cu această manipulare despre care lumea mă întreabă?

Hai să vedem efectiv care sunt mecanismele și pașii manipulării. Iar apoi le privim din perspectiva inteligenței emoționale și îți spun care diferența dintre cele două, în opinia mea.

Pasul 1: Alege-ți un scop sau o intenție, ceva ce vrei să obții de la cineva.

Pasul 2: Caută slăbiciunile persoanei implicate, ceva prin care o poți „întoarce” în direcția în care ai tu nevoie.

Pasul 3: Exploatează această slăbiciune, astfel încât să obții de la această persoană ceea ce îți dorești.

Gata. Cam atât. E destul de simplu, nu?

Să analizăm acum ce este manipularea, dacă o privești dintr-o perspectivă inteligentă emoțional. Vom trece manipularea prin filtrul abilităților din modelul Six Seconds, cel pe care l-am studiat și menționat în toate articolele mele:

1. Dacă ai dezvoltat abecedarul emotional (adică știi să-ți nominalizezi emoțiile, să le identifici și să le etichetezi), vei ști să îți dai seama dacă starea cu care îți stabilești obiectivul are la bază ceva negativ, ceva distructiv.

Poate să fie vreo teamă (că persoana respectivă nu te apreciază, că ar putea să te refuze, că ai putea să pierzi ceva în relația cu celălalt, că rămâi dator), poate să fie o frustrare (consideri căealaltă persoană ți-e inferioară, consideri că merită să îi faci ceva rău, simți că ești nemulțumit de ce primești din partea ei). Hai să recunoaștem că atunci când apare nevoia de a manipula, aceasta nu vine din stări de bucurie, respect, sinceritate, loialitate, încredere. Din contră.

2. Aici intervine evaluarea consecințelor.

Cred că poți să îți dai seama că ceva nu este în regulă cu intenția ta și că dacă pornești cu o stare emoțională de acest gen, nu prea ai cum să generezi din ea alte stări pozitive.

E suficient să fii lucid să înțelegi că acest gest de a manipula are consecințe nefaste, pe termen lung, în relația cu persoana respectivă. Dacă interacțiunea este una de scurtă durată, se poate să nu simți consecințele pe termen lung. Dar acțiunea de manipulae se transformă într-un antrenament al unui obicei ce poate fi extrem de dăunător.

Am auzit o replică extrem de dură într-un film:

„Prima dată este cel mai greu să sacrifici viața cuiva. Apoi, cu fiecare experiență devine mai ușor.”

La fel se petrece în viața noastră.

3. Recunoașterea șabloanelor te poate ajuta să îți dai seama că nu este prima dată când ajungi să manipulezi pe cineva.

Și îți poate arăta că ai tendința să repeți un anumit comportament, o atitudine, care în timp are să devină un obicei. Și gândește-te… până aici nici măcar nu am vorbit de empatie; vorbim strict de interesele tale, în viața ta, pe termen mai lung decât soluția imediată de a manipula pe cineva.

Să continuăm…

4. Motivația intrinsecă te face să îți pui întrebarea: Ce îmi doresc, de fapt, să obțin de aici? Ce rezultate îmi doresc?

Dacă îți cunoști cu adevărat interesele, îți vei da seama că manipularea are beneficii pe termen extrem de scurt, dar că, pe termen lung, ea creează dezavantaje.

Dacă răspunsul tău la întrebarea „Ce îmi doresc în această situație?” include și o relație bună cu persoana respectivă, atunci ai să excluzi manipularea, instantaneu.

De ce ai să faci asta?

5. Pentru că aici intră în joc abilitățile de colaborare: empatia și idealurile înalte.

Acestea te fac să te întrebi: „Oare ce se petrece în celălalt? Ce își dorește? Ce aș vrea să creez în această situație în relația cu această persoană?”

Din acest punct înainte manipularea, clar, nu mai este o soluție. Atunci când ești empatic (cât de cât, nu neapărat la nivel de expert) nu îți dorești să faci celuilalt nimic din ceea ce ție nu ți-ar plăcea. A-i face ceva rău este ca și cum te-ai răni pe tine.

Simplu răspuns la întrebarea: „Mie mi-ar plăcea să mi se facă asta?” te va ajuta să descoperi că  manipularea nu este o soluție.

Recomandat este să știi să pui și întrebările corecte, în această situație: „Ce atitudine ar fi mai constructivă? Ce aș putea să schimb în starea mea? Ce depinde de mine pentru a obține ceea ce îmi doresc ?

Iar să știi să pui aceste întrebări și să găsești răspunsurile utile, presupune să cunoști…

6. Navigarea emoțiilor (schimbarea stării tale) și cultivarea optimismului (atenția orientată către soluții).

O persoană inteligentă emoțional va găsi soluțiile la orice situații, unele aparent conflictuale, pentru că alegerile ei vor avea la bază următoarele abilități:

• autocunoașterea (propriile tale limitări, defecte, obiceiuri);
• autocontrolul (motivația ta, evaluarea consecințelor acțiunilor și deciziilor, schimbarea stărilor, căutarea de soluții);
• colaborarea cu ceilalți (bazată pe empatie și pe idealuri înalte).

Iar când aceste abilități fac parte din cine ești și se observă în comportamentul tău, NU ai să alegi să folosești manipularea. Ai să știi că ești mai bun de-atât.

Ca să concluzionez: da, este adevărat că atunci când ești inteligent emoțional reușești să îi înțelegi mai bine pe ceilalți. Și da, este de asemenea adevărat că dacă îți dezvolți abilitățile de inteligență emoțională ai să cunoști fricile, motivațiile, orgoliile sau orice alte slăbiciuni ale persoanelor apropiate ție.

Cu toate astea, vei avea dorința să îi ajuți, să îi susții, să le fi alături. Pentru că, pentru o persoană cu adevărat inteligentă emoțional, manipularea nu este o opțiune.

Ți s-a întâmplat să te simți manipulat vreodată? Cum s-a întâmplat?

Mi-ar plăcea să descrii cum s-a desfășurat situația, cum te-ai simțit și cum ți-ai dat seama de manipulare, ca să înțeleg experiența ta și să observi și tu ce s-a întâmplat, de fapt, în acea situație. Sper să îmi scrii într-un comentariu, mai jos, povestea ta. Citesc cu drag! 🙂

Zoltan

P.S. Dacă ai să urmărești atent textul articolului, ai să descoperi că ți-am oferit pașii unui model de auto-coaching pe care îl poți folosi în situațiile în care ai nevoie, ca să înțelegi mai clar ce se întâmplă, ce îți dorești să obții din acea situație, ce poți să faci tu și de care dintre abilități ai nevoie, în respectivul moment.

Sper să îți fie de folos!