Azi te provoc la un joc. 🙂
Daca relația ta de cuplu ar putea fi descrisă de titlul unei cărți, care ar fi acela?
Război și pace? Ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război? Un veac de singurătate? 🙂
Știu, sunt o mulțime de opțiuni și cu siguranță ce alegi tu, nu e neaparat și alegerea partenerului / partenerei de cuplu.
De ce?
Pentru că de foarte multe ori, atât noi bărbații, cât și femeile din viața noastră, vedem lucrurile din unghiuri opuse. Simțim și resimțim iubirea diferit, unul față de celălalt. Dar chiar și așa, ne căutăm și ne alegem partenerul/a, în pofida acestor diferențe.
Dar mai bine ascultă Podcastul de EQ de azi și vei înțelege mai bine cum se manifestă tiparele de atașament emoțional.
Dacă la finalul podcastului, ai avut cel puțin un moment de “Aha!”, zi-ne și nouă într-un comentariu.
Sunt curios în care din tipare te regăsești și în care o / îl regăsești pe ea / el.
Audiție plăcută!
m am regasit mai mult la atasamentul anxios…am ceva si din securizant…si f putin din evitant
im doresc dupa ce v am ascultat sa fac multe schimbari si sa manifest iubire neconditionata.
asa este si asa sa fie!
Salut.Ai putea sa iti pui o poza la soundcloud ca sa te gaseasca lumea mai usor 🙂
Mulțumesc de sugestie. 🙂 Voi vedea ce se poate face în această privință.
Zoltan, avem acelasi tip de atasament toata viata sau el difera de la o relatie la alta?
Interesante explicații. Clar sunt anxioasa, iar soțul meu nu are nicio problema, desigur Dar după 11 ani de relație au început atașamentele noastre sa se schimbe: eu sa nu mai zic tot timpul câte ceva, iar el sa înceapă sa mai zică din când in când ce anume îl deranjează.
Aha! 🙂 interesant! pe la inceputul relatiei m-as fi recunoscut ca si tipar anxios (am o relatie de 8 ani) iar partenerul meu evitant. Acum tind sa ma recunosc mai mult in tiparul securizant, dupa multa munca cu mine si disciplina si recunosc ca toate s-au schimbat inspre bine in momentul in care eu m-am acceptat asa cum sunt si am cautat sa ma corectez unde nu era ok. Multumesc!
m-am regasit in tipul de atasament evitant.. nu intelegeam de ce atrag doar persoane anxioase..acum e mai clar, m-a lamurit comparatia cu relatia vanator – vanat. m-a ajutat si exemplul vostru. imi dau seama acum ca am plecat prea repede din relatii care se puteau imbunatati. si da.. sunt cea mai mare din cei trei frati 🙂
mama mea avand comp.anxios 100% si eu am aceasta tendinta, dar ma fortez sa nu fiu ca ea si atunci am devenit evitant. sotul are comp.evitant. Ce mai combinatie!!!!!! Cat va dura aceasta relatie???????????
Edit, nu te panica. 🙂 Nu este o regulă generală care spune că va merge sau nu. Fă ce ține de tine să-l înțelegi pe celălalt și înțelege-te pe tine. Există mereu metode și soluții prin care situația să se echilibreze. E nevoie doar să fi atentă cum evoluează situația. Și dacă în momentul de față tu ești fericită în relație, nu ai motive de ce să-ți faci griji.
foarte util acest podcast pentru mine. Cred ca regasesc cate putin din fiecare cele 4 tipuri in comportamentul meu, insa cel mai mult predomina cel dezorganizat.
Momentan nu sunt intr-o relatie dar ce se intampla sau ce pot face eu cu un potential partener care ma atrage insa are acelasi tip de atasament ca si mine? Ce pot face ca sa nu ne mai evitam uneori si sa nu ne mai vanam alteori ci doar sa gasim cumva calea de mijloc astfel incat sa intram in armonie?
Avantajul tău este că acum ai niște elemente definitorii pentru comportamentul tău și al celuilalt. Și faptul că știi cum se manifestă, e un avantaj. 🙂 Te va ajuta să intuiești oarecum comportamentul celuilalt și poți să nu-l mai alimentezi.
Sfat practic: Fain podcast.. just some better audio is need! Măcar îndreptă telefonul, dacă tot cu ală încă înregistrați spre Zoltan. Asta ca să add some value to it!
Keep doing it!
P.s. Nu știu de ce, dar comportamental, mixul de toate patru categorii e cam enervant pentru oricare dintre ele, luate ca personalitate a celuluilat/celorlații.
Sebastian, vom lua în considerare sugestiile tale. Mulțumesc de feedback. 🙂
Servus Zoltan,
Eu m-am regasit in timpul de atasament dezorganizat. Multumesc pt acest podcast, m-am mai intalnit cu aceasta informatie, dar prin acest material am inteles mai bine in ce consta aceasta clasificare.
Felicitari si spor la cat de multe!
Cu drag, Ildiko.
Mulțumesc, mai urmează și altele. 🙂
Wow, chair de curand…mai exact in cei 7 ani de relatie cu iubitul meu…incepusem sa ma simt foarte obosita sa lupt si sa alerg dupa el si atentia lui….desi el sustine ca ma iubeste nebuneste si avand si o diferenta de varsta de 13 ani intre noi…mai exact eu 25 ani si el 38….si mi-am dat seama ca eu sunt cea anxioasa si el cel evitant.
Dar acum am confirmarea si raspunsul intrebarilor pe care le tot aveam in minte.
Desi sunt o persoana care citeste foarte mult despre dezvoltarea personala si am invatat extraordinar de multe lucrui in utima vreme….nu reuseam sa trec peste nopti pline de plans…si zile triste.
Acum mi-am dat seama ce am de facut cu acest evitant :-))
Dupa 17 ani de relatie, pot spune ca la inceput el a fost anxios si eu evitant iar acum, de cativa ani s-au schimbat rolurile. Oare de ce?Ce-i drept el a fost cel care s-a indragostit la prima vedere, iar eu am invatat treptat sa-l iubesc, a facut in asa fel incat sa ma indragostesc si eu. Si frumos am crescut impreuna in relatie. Dar acum simt ca eu am ajuns sa-i arat mai mult ca il iubesc(avem si 2 copii)el ma iubeste in continuare insa nu mi-o arata cum o facea la inceput.Eu zic ca ne-am schimbat ca sa ne potrivim in continuare:))
Aha! Ce podcast interesant. Felicitari Zoltan si echipa!
Eu am descoperit ca detin un atasament preponderent securizat, cu putine trasaturi de evitant.
Calitatea audio poate fi imbunatatita, dar chiar si asa, informatia e de o calitate super si apreciez mult munca voastra. Multumesc!
Eu ma gandeam ca am un atasament securizant, dar din descriere cred ca il am pe cel evitant. Am inteles ca anxiosul trebuie sa se opreasca din a mai critica. Dar evitantul ce poate face?
” Un veac de singuratate !”
Buna Zoltan,
Conform celor ascultate, eu m-as incadra in tiparul dezorganizat. Sunt anxioasa la inceput, iar apoi, dupa ce incep relatia, devin evitanta. M-ar interesa sa aflu mai multe despre acest tipar. Cum poate cel dezorganizat sa construiasca o relatie indelungata?
“AHA” – mereu ma gandeam cum poate el sa adoarma asa linistit dupa o cearta in timp ce eu analizam fiecare gest, fiecare cuvant spus (atasamentul evitant al sotului si anxios al meu sunt de vina). Si cata dreptate avea cand imi spunea “du-te si tu la un suc cu fetele”, “iesi si plimba-te”, “eu iti dau voie”, dar in mintea mea: “cum sa ies singura, eu vreau impreuna, suntem o familie (trasaturile tipurilor de atasament au iesit la iveala dupa aparitia copiilor). Ce frumos suna de la tine, Zoltan, aceste lucruri explicand atasamentul anxios si modalitati de schimbare, si ce impact negativ au cand mi le cere sotul pe un ton acuzator, de repros.
Elena, tot ce ai de facut acum este sa transformi treptat tipul tau de atasament intr-unul securizant si apoi sa vezi ce se transforma. 🙂
Anxios cu putin securizat
Candva am fost anxios cu evitant . Dar atunci cand nu exista cale de comunicare cea mai buna solutie este schimbarea altfel stai acolo si incerci sa intelegi ce nu merge , incerci sa schimbi ceva , sa rezolvi ……..
Adnana, depinde de fiecare cat este de rezilient si de determinat. Uneori, intr-advar despartirea este cea mai inteligenta solutie…
Am auzit prima dată despre teoria atașamentului de la Zoltan și recent mi-a revenit pe radar, fiindcă am ajuns într-o relație.
Citesc acum cartea “Attached”, sau “Stilurile de atașament”, de Amir Levine și Rachell Heller. Credeți-mă, mi-e greu în general să citesc, dar cartea asta m-a prins de la prima pagină și exemplifică extraordinar de bine o mulțime de lucruri pe care le-am gândit și simțit dar n-am știut cum să le articulez.
V-o recomand cu drag.
Care sunt sansele ca o persoana cu stil de atasament dizarmonios sa se combine cu o persoana care are un stil de comportament securizant? Mai exista astfel de persoane? 🙂
Exista tot felul de combinatii, doar ca in majoritatea cazurilor nu rezista, din doua motive: o parte din cazuri, cel care ofera atasament securizant se satura ca cealalta persoana sa nu faca nici o schimbare. O alta parte din cazuri persoana cu atasament dizarmonios, deoarece nu ii sunt implinite obisnuintele subconstiente are “senzatia” ca “ceva nu merge”. De obicei relatia se rupe aproape de la sine, sau paradoxal, din parte aceluia care are probleme, deoarece acesta o sa reproseze “tu nu ma iubesti asa cum sunt” sau “esti prea bun pentru mine”.
Buna, Zoltan.
Cum se poate repara atasamentul anxios?
Multumesc.
Multumesc! Sunt un tipar anxios stau langa un evitant. Apreciez informatiile pretioase pe care ni le dai si munca voastra.
Multumim Rahela, si noi apreciem feedbackul! 🙂
Pai daca se construieste in primele 18 luni ale vietii,si ambii parinti au mari probleme cu inteligenta emotionala si o relatie toxica si disfunctionala,cum ar putea sa educe in mod corect un copil mic ?
Foarte buna intrebare Nicoleta! :))))