În munca pe care o fac, întâlnesc mii de oameni. Inevitabil, mi se adresează o grămadă de întrebări. Și răspund de cate ori știu și pot să o fac.
Doar că, de cele mai multe ori, răspunsurile mele rămân doar la persoana care îndraznește să întrebe. Deși, s-ar putea, ca mai multe persoane să aibă aceleași dileme.
Așa că, dragă cititorule, am plăcerea să te invit să asculți astăzi primul episod din “Podcastul de EQ”.
a
M-am tot gândit cum să fac ca să duc răspunsul meu mai multor oameni, dar fără să fac asta într-o formă extrem de rigidă. Felul în care vorbesc e mult mai “intens” decât felul în care scriu pe blog, de exemplu.
Între timp, am observat că una dintre colegele mele, Mădălina, își înregistrează discuțiile noastre de coaching. Fie că erau despre probleme personale sau profesionale, asta era felul ei de a stoca informațiile: scotea telefonul, apăsa “record” și apoi discutam.
GE-NI-AL! Mi-am zis! :))
Ne-am propus să înregistrăm toate discuțiile noastre și, mai apoi, să le publicam pe blog.
Fără scenarii detaliate pregătite în avans.
Fără unelte super-deștepte de înregistrat.
Fără o durată anume pentru fiecare episod.
Cu bâlbâieli și întrebări de tot felul.
Cu sunetele de fundal aferente locurilor în care pornim discuțiile.
Uneori și cu … limbaj ușor “neacademic”. 😀
Să nu îți închipui că o să auzi despre problemele ei existențiale! Nu. Nu vorbim despre ea, ci despre subiecte sau întrebări pe care mi le adresează și alții, despre situații prin care trecem la birou și pe care apoi simțim că ar fi bine să le discutam, despre comentarii pe care le primim pe blog sau pe e-mail, de la diverse persoane care îndrăznesc să întrebe. Despre de toate. Și despre cum se aplică inteligența emoțională, practic, în situațiile din viața de zi cu zi.
Discuția aceasta a fost declanșată de o prietena de-a Mădălinei, care i-a zis că nu înțelege de ce ar avea nevoie să învețe sau să înțeleagă ce e cu emoțiile, că ea este… bine. Nu are traume sau probleme extrem de grave, are o viață cât de cât liniștită, și-ar dori să schimbe unele lucruri, dar știe că va supraviețui și dacă nu se va întampla asta…Și îi este…bine, în general, așa că nu înțelege de ce ar avea nevoie să învețe despre EQ.
Firesc, de la o simplă întrebare, am ajuns la o discuție de peste jumătate de oră. Doar știi că-mi place să vorbesc. 🙂
Dar nouă ne place ce-a ieșit.
Și sperăm să îți placă și ție!
Iar dacă dupa ce îl asculți vrei să îmi adresezi întrebari, fă-o!
Folosește secțiunea de comentarii de mai jos, cu încredere.
Audiție plăcută!
Buna!
Sa inteleg ca daca tatal copilului meu il jigneste (prost, tampit,..)cu fiecare ocazie, iar pe mine ma deranjeaza acest lucru, este problema mea?
Daca situatia aceasta persista chiar si dupa ce mi-am exprimat supararea, iar reactia copilului la jigniri este evidenta (pleaca din camera; plange,..)care este solutia?
Până să se ajungă la faptul ca tatăl copilului vorbește într-un anume fel cu copilul, a fost un proces. Înainte de a putea face o schimbare în lumea noastra emoțională sau a celorlalți, este important să înțelegem procesul.
Înainte de a se purta în acest fel cu copilul, gândește-te dacă el avea comportamente asemănătoare și cu alte persoane. Nu prea se întampla ca un om să aibe limbaj verbal negativ peste noapte. El probabil era la fel și înainte, doar că poate te așteptai ca el să se schimbe sau să fie diferit cu copilul.
Probabil comportamentele lui erau la fel și cu alți oameni, doar că ai ignorat acest lucru.
Faptul că spunem unor oameni că nu ne convine ceva și le cerem să se schimbe, nu o să se petreacă aproape niciodată. Doar pentru că tu i-ai atras atenția, ți se pare că el ar trebui să se schimbe? Oamenii nu funcționează așa.
Inteligența emoțională înseamnă să îți asumi deciziile pe care le-ai luat pentru ca apoi să poți face o schimbare. În cazul tău, să îți asumi că tu l-ai ales, de la începutul relației tale de cuplu, înca de dinainte să te măriți cu el. Apoi să îți asumi decizia, că deși el poate dădea semne de asemenea comportamente, te-ai amăgit că probabil cu propriul copil nu va fi la fel. Să îți asumi că în continuare ai așteptarea ca el să fie așa cum crezi tu că este mai bine și multe alte asemenea decizii.
Apoi urmează întrebări mai profunde de genul: “De ce am ales fix un asemenea bărbat pentru a fi tatăl copilului meu?”
Și știu că răspunsurile vor fi de genul: “Nu am crezut că este așa.” sau “atunci când am început relația nu era așa” sau “Am crezut că o să se schimbe”.
Naivitatea nu este o scuză și faptul ca noi ignoram anumite lucruri nu înseamnă că ele nu sunt așa sau ca alții ar trebui să se schimbe doar pentru că noi cerem asta.
Inteligența emoțională înseamană să îți asumi șabloanele tale comportamentale care te fac să iei anumite decizii și să alegi anumite persoane în viața ta.
Într-adevar un copil nu are nicio vina într-o astfel de ecuație. Responsabilitatea aparține părinților pentru ca sunt singurii care pot lua decizii pentru el. Dacă ei doi se transformă sau nu, dacă ei doi o să fie în lupta sau în pace, în stări negative sau pozitive este alegera lor PERSONALĂ și INDIVIDUALĂ și degeaba “explicăm” altora cum că ar trebui să se schimbe. Sper să te ajute răspunsul meu.
Îți mulțumesc pentru răspuns.
daca mama nu intervine….copilul va intelege ca mama nu este alaturi de el?
Dacă tot vorbești, Zoltan, de asumare, țin sa spun ca am avut o relație cu un tip căruia ajunsesem oarecum sa ii cer un anumit lucru ca ma deranja, și am observat o oarecare schimbare! Probabil ca da, orbit de iubire sau plăcere iei anumite decizii, conștient sau nu, ți le asumi, dar ma gândesc ca și persoana in cauza ar putea face o schimbare! Ce vine din ambele părți duce la armonie!
Alta întrebare: cum poate fi aplicată aceasta inteligenta emoțională, chiar și după constientizarea emoțiilor, in situația in care crezi ca ai trecut peste o despărțire și știi ca e un lucru bun ce ai făcut dar totuși după aproape 4 luni încă te amăgești ca vrei înapoi sau ca ai gânduri despre persoana respectiva?
Sunt de parere ca foarte multe persoane ,au parte de Asfel de persoane in cuplu , și suntem dezamăgiți, dar de fapt nu persoana respectiva ne dezamageste ci noi singuri , datorită imagini noastre care ne-o facem despre acea persoana , ne formăm in minte o imagine despre persoane , și cand de fapt descoperim ca nu este așa, suntem dezamăgiți și ne întrebăm cum de e asa si asa ….eu am crezut ca e a așa…idea cred ca este să fim atenți la cum de formăm o imagine in miñte asupra unei persoane , sa fim constienti de emoțiile ce le avem în preajma persoanei ,și de imaginile pe care ni le cerem in minte ca urmare a acestor emoții, ca sa nu mai fim dezamăgiți de comportamentele partenerului. De fapt nu iubim persoana , ce imaginea pe care neo facem despre ea si emotiile pe care le trăim alături de acces persoana .Deci totul depinde de noi , ca sa nu mai fim dezamăgiți. Si este adevarat ca nu putem sa schimb omul de lng noi, ce putem face ,aste ca trebuie sa conștientizăm că totul pornește de la noi , și să ne schimbăm modul de a percepe interiorul nostru ,schimbarea este din noi ,sa ne iertam ca am gresit , sa recunoastem ca am gresit, și să aplicăm in viata noastra comportamentul pe care ni-l dorim din partea celor din jur . Si poate avem șansa ca ei sa se schimbe , în timp.
Gianina, reteta este exact asta si din punctul meu de vedere. 🙂
Cand e urmatorul?
În săptămânile următoare. 🙂 Să înțeleg că ți-a plăcut?
Da , pe mine m a ajutat ffff mulut. Practic acest curs m a ajutat sa vad dincolo de compotamentele, deciziile,emotiile mele . Este ca un pod intre vechi si nou. In f multe ocazii mi au fost de real folos. In primul rand folosesc des constientizari in legatura cu pozitia corpuluiincovoiata, aplecata , gesticularea, vorbitul rastit, iute, respiratie agitata si cealalta parte, opusul acestora. Intrebari de genul Cum ma simt eu acum sau Ce depinde de mine sa fac acum sunt la ordinea zilei.In acest curs am invatat prin intelegerea termenului ce inseamn sa fi responsabil, cu toate ca il utilizam frecvent , nu stiam efectiv ce implica acest cuvant si ma miram de faptul ca sunt f nervoasa sau nu stiu de ce nu a iesit ceva bine, nu s eu de vina,mediul, societate, ghinionul, sotul, numai eu nu eram participant, insa actiunea doar eu o faceam. Sper sa ma fac inteleasa, plecand de la considerentul ca noi , cred ca majoritatea, nu cunoastem termenii, fiind doar inteligenti rationali si f putin emotional, nu transpunem in actiunile noastre , faptic, acesti termeni. Aici intra in joc Inteligenta Emotionala.Si binenteles un mentor care sa ti explice clar, sa fie rabdator si sa ne conduca inapoi spre noi, insine, asa cum face Zoltan cu toti cursantii. Felicitari, Zoltan, felicitari intregii echipe Back to yourself. Un curs de exceptie, de fapt sansa la o noua viata, diferita de cea pana acum practicata
o situatie maxima cu care ma confrunt: una reactia acida in relatia cu cei apropiati dupa o zi plina de lucru si oboseala;
cum sa depasesc blocajele de aceasta natura ? ca reactii de acest fel nu am decat cu cei apropiati… oare sunt duplicitara.. sau prea orgolioasa… sau ce se intampla?
Mi s-a parut interesanta conversatia. Eu am trait o stare conflictuala cu tatal meu, care de altfel este un om bun si care ar face totul ca sa ma ajute. Eram necajita ca dorea mereu sa fac ce zice el, nu ce doream eu, in unele situatii (in care trebuia sa aleg din mai multe solutii).
Am urmat un program de coaching cu Florin Pasat, focalizat pe alta problema atunci, dar in care am recunoscut si aceasta stare conflictuala de decizii cu tatal meu. Sfaturile lui Florin mi s-au parut banale, dar dupa ce le-am urmat, am inteles ca problema era la mine si nu la tatal meu. Treptat, treptat am observat o rezolvare a acestei probleme, dupa aplicarea unor schimbari de compartament din partea mea.
Da, mi-au placut aproape toate exemplele voastre. M-au ajutat in timp, si faptul ca mi-ati spus ca apartin intelegentei emotionale, ma ajuta si acum, caci stiu ca trebuie sa lucrez cu mine ca sa fie mai bine in jurul meu.
Bună ! Aș vrea să știu dacă controlarea plânsului ține de inteligență emoțională și cum poți să înveți să-ți controlezi această reacție sau măcar să o poți amâna pentru atunci când ești singur ? Vă mulțumesc !
Buna! Pana raspunde Zoltan, iti pot spune parerea mea pe baza experientei teoretice si practice pe care am acumulat-o pana acum in programul lui Zoltan si a echipei REFLEQT, “Back to yourself”. 🙂
In mod cert plansul tine de inteligenta emotionala, fiind o forma de lipsa de autocontrol emotional.
Plansul este o reactie (la nivelul corpului fizic) la un stimul exterior. Cand a aparut acel stimul, pana sa plangi, la nivel emotional au aparut niste stari, niste emotii, iar la nivel mental niste ganduri.
Odata ce constientizezi ce se intampla in tine, ce simti, ce gandesti in acele momente si vei reusi sa gestionezi si sa schimbi toate aceste lucruri, automat vei reusi sa-ti controlezi (nu sa-ti reprimi pentru mai tarziu) si plansul.
Denisa, găsești explicația la întrebarea ta (de ce femeile aleg bărbatul după profilul psihologic al tatălui) în cartea “Femei care iubesc prea mult” de Robin Norwood.
Buna! Recent am avut doua situatii in care era evident nevoie de inteligenta emotionala din partea mea:
1. Am cerut parintilor din clasa copilului sa nu mai trimita pe copiii lor cu acadele la scoala…cand de fapt trebuia sa lucrez intens la motivatia intrinseca a copilului meu astfel incat sa nu fie o problema daca vede pe alti copii cu acadele.
2. Incerc sa imi conving sotul ca are nevoie de dezvoltarea inteligentei emotionale….in timp ce la mine nu stiu daca este dezvoltata mai mult de 20%-30%.
Totusi o intrebare legata de exemplul cu cafetiera: Care ar trebui sa fie reactia persoanei care este rugata sa scoata cafetiera din priza pentru ca o deranjeaza pe “colega”? Ma refer la reactia persoanei in contextul in care ar fi inteligenta emotional:
1. Voi scoate data viitoare cafetiera din priza, avand in vedere ca te deranjeaza?
2. Mie imi place cum suna cafetiera si nu imi dau seama ca este in priza. Daca pe tine te deranjeaza, poti sa ma atentionezi cu privire la acest lucru sau poti sa o scoti tu din priza.
Îi mulțumesc Andrei că a fost mai rapidă cu un răspuns. 🙂 Îți las și eu aici link către un articol scris de mine pe blog care ți-ar putea răspunde la întrebare. Sper să te ajute.
https://refleqt.ro/blog/art-4-inteligenta-emotionala-nu-inseamna-sensibilitate-exagerata/
Multumesc!
Felicitări Zoltan! Abia astept conferința de la Sibiu.
Buna!As fi avut nevoie de inteligenta emotionala cand seful a intrat furios in birou si a inceput sa tipe La mine.Cum putem gestiona astfel de situatii?
Silvia, reacția este a lui, nu a ta, dacă ne referim la furia lui. Tot ce poți face tu este să nu preiei starea lui și să nu-i răspunzi în același mod. Gândește-te că orice problemă ar exista, există și o soluție. Și dacă un om reacționează astfel, este foarte probabil ca starea lui să fi fost declanșată de cu totul altceva decât persoana ta. Și pentru a preveni astfel de situații viitoare, când va fi calm, propune-i să discutați despre eveniment și să-i spui deschis că te-a afectat acea reacție. Dar asigură-te că este într-o stare relaxată și deschisă să primească informația.
Pare destul de usor sa practici inteligenta emotionala,insa e nevoie de un efort sustinut in acest sens pentru a trece de la conceptualizare la practica.
Inregistrarea postata este de mare folos.
Buna Zoltan, sunt mama a unui baietel de 1 an si 4 luni,el de regula este linistit dar cateodata ca toti copilasii mai este si nazdravan. Eu o problema si imi dau seama abia dupa ce se petrecs reactia si anume din cand in cand țip la el. Stiu ca nu e bn dar o fac câteodată inconstient.
Liliana relaxează-te. 🙂 Ești om înainte de toate și e firesc să ai reacțiile tale. Important este să înveți să-ți controlezi starea și atunci când îți vine să reacționezi din nou.
Buna Zoltan, sa inteleg ca problema este a mea in situatia in care am acceptat reprosurile venite din partea partenerului inca de la inceputul relatiei, in speranta ca acest lucru va disparea pe parcurs? Asta s-a intamplat dupa o casatorie anterioara.
Bună ziua. Este benefic să apară în CV mențiunea „Inteligent complet peste medie”? Iar la interviu, când sunt întrebat ce înseamnă, să exemplific pentru fiecare tip de „inteligență” realizările? D.p. meu d.v. oamenii inteligenți reprezintă o categorie (chiar dacă mai apoi este împărțită în subcategorii) iar în momentul în care nu mai contează ce abilitate umană intră în această categorie, chiar dacă îi este atribuită o subcategorie, categoria dispare? Mai exact, cineva care este empatic, chiar dacă este singura lui abilitate, este inteligent? Cum stabilim câte abilități sunt necesare și din ce subcategorii pentru a putea numi o persoană ca fiind inteligentă (complet)? Nu credeți că, pentru a evita manipularea limbajului, ar fi mai indicat să-i fie atribuită o altă denumire acestui set de abilități care construiesc „inteligența emoțională”?
Buna ziua. este foarte greu sa spun o singura situatie. In fiecare zi sunt pusa in situatia de a rezolva un conflict, fie in relatia de casatorie, cu copiii, colegii, cu cei care sunt ,,autoritate,, la locul de munca, sau cu prietenii.Din punctul meu de vedere ajuta foarte mult inteligenta emotionala in gestionarea conflictelor. As vrea sa mentionez cativa factori care ma impiedica in gestionarea corecta a conflictelor.
In primul rand, egoismul meu (de ce tot eu) ma impiedica sa gestionez un conflict corect.
In al doilea rand, temperamentul meu (sangvinic) impulsiv este un alt obstacol in calea gestionari corecte al conflictelor. De multe ori am fost pusa in situatia sa-mi cer iertare dupa ce m-am calmat.
Si nu in ultimul rand starea mea. Mie mi-e foarte greu sa ma detasez de o situatie in care am avut un conflict prost gestionat si atunci am tendinte sa fiu intr-o stare conflictuala cu toata lumea.
In concluzie, inteligenta emotionala ajuta foarte mult in gestionarea relatiilor.
Eu as considera benefica introducerea uni asemenea seminar in fiecare institutie, o data pe an. O zi frumoasa tuturor
Francisca iti recomand sa studiezi putin tipurile de atasament, exista chiar un episod de podcast despre acest subiect, il gasesti aici: https://refleqt.ro/podcast/tu-ce-tipar-de-atasament-ai/
O sa te ajute sa iti intelegi mai bine o parte din comprtamentele tale si ce se afa in spatele lor.
Si evident, metodele de inteligenta emotionala apoi te vor ajuta sa le si reantrenezi. 🙂
Sunt cu rana deschisa dupa relatie ….
Eu am parerea ca pentru rezolvrea unei situatii neclare este nevoie de ambele persoane din relatia respectiva – … rana s-a produs din faptul ca prin fel si fel de metode partenerul s-a izolat, nu si-a asumat partea lui, atitudinea lui era ca n-are atitudine (scria mesaje cu verbe la infinitiv sau la persoana a treia iar dupa raspunsul meu s-a asezat pe calea opusa … dupa un timp a aparut … si iarasi a “disparut” … si asa mai departe… Dupa repetate incercari de a ajunge la rezolvarea omeneasca a situatiei solutia mea era no contact – ul care persista si in momentul de fata …)
1.Cum pot sa ma vindec???…
2. Cum sa fac sa nu mai aleg parteneri/oameni care dupa un timp pur si simplu “dispar” …
(Tata nu a fost in relatie cu mine nici pe parcursul timpului cat a trait iar dupa 2 ani de boala, cand aveam 11 ani a murit … s-a internat in spital si n-a mai venit acasa :((( … )
Lilla draga, tu imi ceri sa te ajut sa treci peste despartire, intr-un raspuns la un comentariu. Realizezi cat de absurd este sa te astepti s primesti solutia asa?
Inainte de orice: vindecarea nu se face prin “discutii”, nici prin “claritate”. Singura claritate de care ai nevoie este cea legata de propriile tale decizii, reactii, comportamente. Daca ai sustinere si din partea cealalta, este binevenita si frumoasa. Nu vine nimeni sa te salveze, sau sa iti rezolve relatia… Este interesul TAU sa ai o stare placuta. Este interesul TAU sa ai comportamente constructive.
Vindecarea este un proces, nu un act. Transformarea deciziilor tale (legat de parteneri) este un proces nu un act.
Inteligenta emotionala inseamna sa iti observi comportamentele, starile, reactiile si apoi sa adaptezi starile, gandurile, abordarea pana cand vei obtine transformarea pe care o cauti. Observi, schimbi, verifici. O iei de la capat. Pana cand? Pana cand starile tale sunt asa cum ti le doresti. Pana cand relatiile tale sunt asa cum ti le doresti. Dar pana atunci… e nevoie de mai mult decat un raspuns la doua intrebari. 🙂
Observi, schimbi, verifici… observi, schimbi, verifici…
Foarte utile aceste informati, până nu demult am definitia ce inseamna emoțiile, dar nu stiam mare lucru mai departe , nu stiam ce impact pot avea asupra mea ,și cum sa le controlez .Multumesc pentru ca le descopăr datorită tie ! Si cum as putea asculta si celălate episoade
Gianina, ma bucur ca te ajuta! Le gaseseti pe toate pe https://refleqt.ro/podcast/